Salut.
Je suis tout excité par ce nouveau blog. C’est vrai que c’est marrant. Mais ça prend du temps aussi de faire les illustrations. Je devrais réviser le bac de français mais ça me fait chier. Même en classe scientifique on a des tas de commentaires de textes et thèmes à connaître. Je vois franchement pas à quoi ça va me servir plus tard. Entre ce déprimé de Baudelaire et ses Fleurs du mal et cette salope de Mme Arnoux dans L’éducation sentimentale de Flaubert, je nage. Y’a trop de trucs à savoir. Pis qu’est-ce qu’on s’en fout du thème de l’argent dans son œuvre ou de la folie.
Ca m’énerve grave tout ces trucs qu’on apprend. Heureusement, Erika m’aide (c’est un comble, elle qui parle le plus souvent avec des verbes à l’infinitif, le français la passionne, elle adore tout ça !)

Bon donc le français c’est pas mon copain vous l’avez compris :)
Hier soir avec Francky (ouais c’est Frank mais j’aime bien l’appeler Francky comme « Francky Vincent ». Vous savez la chanson : « Vas-y Francky c’est bon, vas-y Francky c’est bon bon bon ! » C’est un peu vieux et ça parle de cul comme chanson mais moi elle me fait marrer. Et puis comme il est un peu porté sur la chose (je parle de Franck toujours, faut suivre hein !), ben Francky ça lui va bien lol)
Bref, donc Francky et moi hier soir on s’est maté pour la 20ième fois peut-être les 3 premiers épisodes de Freddy : Les griffes de la nuit, La revanche de Freddy et Les griffes du cauchemar. Le deuxième est vraiment pas terrible mais bon, on vient de s’offrir les 7 DVD collector alors on va pas s’en priver ! Perso, je trouve que Freddy ça n’a pas vieillit. La musique est délicieusement glaçante et j’arrive encore à sursauter. Faut dire que dans ma chambre on a fait le noir complet et on s’est collé à l’écran.

Ce soir on va se mater les 3 derniers. On va encore se coucher tard !
Pis sinon hier il m’est arrivé un drôle de truc : j’ai croisé Chloé Marcovitch. Chloé, c’est la meuf la plus canon du lycée. Elle est vraiment trop belle. Tous les mecs sont à ses pieds mais moi je me la joue indifférent (bon remarquez j’ai pas d’autre choix non plus, elle sait même pas que j’existe). Enfin si mais pas comme je voudrais quoi.
Je sais bien qu’avec mon sourire à la Dents d’Acier (James Bond vous connaissez ? lol) et ma gueule de calculatrice je suis pas l’apollon de ces dames mais au moins j’en suis conscient. De toute façon on me le crie assez souvent dans les couloir pour le savoir. Du genre :
« Hey tronche de cake, quand est-ce que tu finis la cuisson ? »
ou encore
« Putain vise moi un peu le sourire en dents de piano de ce mec ! Tu t’es fritté avec la mère à Tyson ? »
Bref, que des trucs sympas quoi. De toute façon je les emmerde tous. Un jour je retirerai cet appareil dentaire, j’aurai plus de boutons ni de lunettes et là on verra bien.

 

Bon euh, ça m’a un peu énervé en fait de parler de ça donc l’anecdote avec Chloé ce sera pour la prochaine fois.
Ciao :)

Hello ! (hé oui, je parle couramment anglais :o) !)
Bon alors je m’étais arrêté la dernière fois à Chloé Marcovitch, la plus belle fille du lycée. Donc avant-hier j’étais dans Epinay au café.
A Epinay il n’y a qu’un seul café : le « Cofy café ».

C’est rétro, calme suivant les moments de la journée et j’en ai fait mon lieu privilégié pour dessiner. Ils ont un délicieux milk-shake café que je sirote en croquant les gens au bar.

Donc, j’étais au café lorsque Erika est entrée dans le bar. On a discuté un moment, je lui ai rendu sa vidéo aux odeurs de mes slips sales et là…Chloé est entrée.
Haaaa, moment divin. Tout fonctionnait au ralenti comme dans les films lors de l’apparition de la vedette. Ti amo en fond musical, les cheveux de Chloé aux vent, une lumière céleste innodant la pièce. Tout était magique. Moi j’avais un filet de bave qui descendait de la lèvre inférieure jusque dans mon milk-shake et si Erika ne m’avait pas donné un bon gros coup de pied dans le tibia j’aurais continué de mater Chloé comme un chien en rut.
Donc elle entre dans le bar et vient au comptoir. Elle demande un paquet de clopes (pfff, c’est la seule ombre au tableau. C’est-y qu’y faut être cruche pour fumer et faire comme toutes les autres. J’vous jure. Mais bon, je lui pardonnerais même d’être lesbienne, alors la clope !). Bref, elle est là à attendre son paquet et nonchalamment elle détourne légèrement la tête afin de voir qui se trouve dans le bar. Elle me voit et là, je crois que je pourrais en mettre ma main au feu, elle a eu un minuscule, un infime léger sourire au coin des lèvres. Le sourire qui dit « Tiens ! Toi je te connais. Salut ! » Rhââ, il y avait tant de beauté dans ce sourire…. Réflexion faite, je crois que je supporterai pas l’idée qu’elle soit lesbienne !

Et puis elle a réglé ses clopes et elle est partie.
C’aurait put être anodin pour n’importe quel mortel mais pour moi ce sourire était une porte ouverte sur un champ de pâquerettes poussant au cœur de grasses et vertes collines au-dessus desquelles je voletais tel un papillon.

Hum… ouais bon, je m’enflamme un peu des fois mais pour vous dire comme c’était magique quoi !
Donc voilà, Chloé sait que j’existe et ça me fait tout drôle. Suite à ça, Erika m’a dit : « Tu aurait du voir toi regarder elle, vraiment comme débile tout baveux ! Ha ! Ha ! Ha ! » Sur le coup j’étais vexé et puis je me suis dit qu’elle devait pas avoir tord ! J
Du coup, j’ai pas arrêté de penser à Chloé cette nuit là…
Y’a des filles comme ça qui nous semblent inaccessibles, qu’on porte au nu ou sur un piedestal et qu’on oserait jamais aborder sous prétexte qu’elles sont populaires ou tout simplement mignonnes et bien foutues.
Allez, demain…. je vais lui parler. Et peu importe ce qui arrive, de toute façon le ridicule ne tue pas.

Je suis bien placé pour le savoir.

Salut
Autant vous le dire tout de suite, j’ai pas eu les couilles d’aller voir Chloé. Elle était entourée de sa sempiternelle (basse) cour. Pas moyen de l’approcher ne serait-ce discrètement sans éveiller les soupçons. Une vraie forteresse cette gonzesse. Elle dans le rôle du château, ses meilleures amies dans celui des remparts et Mélanie dans celui du crocodile qui barbote dans les douves.
Mélanie, pour Chloé, c’est tout : sa confidente, son coach pour les examens et son garde du corps. Pas moyen d’approcher Chloé sans passer par elle. Je sais pas pourquoi ni comment mais c’est comme ça. Et pour une raison qui me reste encore inconnue, Mélanie me déteste…

Un jour, j’étais dans la cour et Mélanie passait avec la ribambelle qui suit d’habitude Chloé. Elles devaient sûrement aller la rejoindre. En passant Mélanie m’a lancé :
« Hey le binoclard ! Tu comptes bosser chez HP pour leur servir de calculatrice ou bien chez un accordeur de pianos pour qu’ils utilisent tes dents ? »
Et puis elles se sont éloignées en gloussant. Qu’est-ce que je pouvais dire ? Dans ce genre de situations, j’ai jamais la bonne réplique qu’il faut au bon moment et surtout, du tac au tac !
Après réflexion j’aurais pu sortir quelque chose comme : « Et toi pétasse, tu comptes postuler chez Milka pour qu’ils utilisent tes deux pis de vache qui t’empêchent de voir ta culotte ? »
Mais bon, 3 heures après j’aurais fait moins mouche !
Donc tout ça pour dire que Mélanie ne peut pas me sacquer sans que je sache pourquoi.

 

Voilà pourquoi je n’ai pas osé aller vers Chloé et lui parler. D’ailleurs je n’avais rien préparé à lui dire. Dans l’hypothèse même où le pont-levis se serait baissé pour me laisser entrer, je me serais retrouvé comme un couillon à pas savoir quoi lui dire ! Donc voilà, l’affaire est réglée :)
Bon sinon pour parler d’autre chose, Franck, Erika et moi sommes allés à Villiers-sur-Orge au cinéma avec ma mère. Comme je fais la conduite accompagnée, c’était l’occasion de m’entraîner. C’est qu’à 3 bornes de la maison mais le temps était dégueu et y faisait minimum moins 2 dehors, alors la caisse c’est quand même mieux :)
On est allés voir Aviator de Martin Scorsese. Bon… c’est moyen. Y’a de bons effets spéciaux mais c’est tout. Erika, elle, a bien aimé et Franck je sais pas trop vu qu’il s’était fumé un gros buz avant la séance ! Quant à ma mère elle râlait parce que les places c’est de plus en plus cher maintenant.
« 8 euros 50 pour voir un film c’est un scandale » qu’elle dit ! Ch’uis assez d’accord mais c’est le seul ciné à 50 bornes à la ronde. Et puis à Paris, paraît que c’est encore plus cher ! Alors estimons nous déjà heureux d’avoir un ciné pas trop loin !

 

Par contre au retour on s’est fait arrêter par les flics. Heureusement que Franck n’avait pas de shit sur lui sinon on aurait été bons pour la taule. Par contre on a tous hallucinés. Ces gars nous ont demandé nos CD pour vérifier s’ils avaient été achetés ou gravés. Dans la politique de notre gouvernement, les keufs peuvent fouiller ton véhicule sans aucun mandat de perquisition et vérifier la provenance de ta musique. Bon, heureusement encore, c’était les CD de ma mère qu’elle avait achetés donc pas de soucis mais ils nous ont expliqué que s’ils avaient été copiés, on aurait eu 48 heures pour fournir les originaux !
Je lis pas énormément en règle générale mais je me souviens avoir lu « 1984 » d’Orwell et là je me suis senti en plein dedans. Big Brother is watching you man. Fait gaffe !

Plus qu’un jour avant les vacances. Ca me tarde trop.
J’en ai ras le cul du bahut. Vivement que j’aille à la fac ou ailleurs ! Moi mon truc c’est le dessin. Si je m’écoutais, je ferais que ça tout le temps. En cours je dessine, au café je dessine, à la maison je dessine. J’ai besoin de m’évader sans arrêt. Oublier que je vis dans ce bled pourri où on s’emmerde comme des rats morts.

L’autre soir, il m’est arrivé un choc !
Franck, Erika et moi on est tous les trois à l’ABS d’Epinay (Amicale de Badminton Spinolienne).
C’est pas compliqué : à Epinay y’a tellement rien que les habitants ont créé au moins une centaine d’associations. Associations humanitaires, culturelles, de quartier, de détente et loisirs, sportives, patriotiques et j’en passe...
Donc tous les mercredi soir, on s’entraîne à jouer au badminton. Ca paraît pas comme ça mais c’est super crevant comme sport. On sort de là lessivés.

Donc on venait de jouer et comme à notre habitude, Franck et moi on a ramené Erika jusque devant chez elle. On discutait devant le portail et Franck commence à se rouler un joint. Bon, jusque là, rien qui n’empêche la terre de tourner. Il se l’allume et m’en propose ; moi je dis toujours non depuis cette fois où j’avais accepté : je devais passer un contrôle super important et j’étais mort de trouille. Franck m’avait attiré dans les chiottes et fait tirer deux taffes d’un joint qu’il avait roulé en vitesse, tout ça pour me détendre soit disant. Ca m’avait littéralement décalqué la tronche ! Au lieu de me détendre, ça avait décuplé ma trouille. J’étais tétanisé comme si j’allais à l’échafaud. Je suis arrivé en classe, j’ai pris ma feuille, j’ai lu les questions et je me rappelle plus de rien. D’après les autres, j’écrivais nerveusement sur ma feuille, de plus en plus vite tout en écrasant le stylo qui traversait la feuille. Je tremblais, je suais comme un gros porc et je marmonnais des trucs inaudibles. Du coup, le prof m’a fait accompagner à l’infirmerie.
Ils ont cru à une crise d’épilepsie et j’ai pu repasser le contrôle une semaine plus tard !

J’en rigole aujourd’hui mais sur le moment c’était pas ça !
Donc Franck me propose le buz que je refuse.
« Tu devrais savoir ! » que je lui dit.
« On sait jamais ! » qu’il me répond avec un clin d’œil.
Bon, je relève pas. Il tend ensuite le joint à Erika qui à ma grande surprise accepte ! Je lui dis étonné : « Tu fumes ça toi maintenant ? »
« Quoi ! Ca pas êtrre mauvais quand tu prrends petite dose. Comme surr petit nuage après ! » (elle roule pas mal les R)
C’est la meilleure celle-là ! Je lui ai déjà pourtant raconté ma mésaventure !
« Ouais c’est ça, tu fumes un peu et puis un jour t’en fumes 2 ou 3 par jour comme Franck ! »
« Toujourrs tu exagerres ! Et puis Frranck être cool lui ! »
Ce « lui » fait aussi mal que le volant que j’ai reçu dans l’œil la semaine dernière ! Putain quoi je suis pas cool moi ? Merdalors.
Et là, je lui arrache le joint des mains et je tire une grosse taffe. Je laisse bien agir dans les poumons et je rejette la fumée ce qui provoque immédiatement une quinte de toux insupportable. Je reprends mes esprits, j’ai la larme à l’oeil. Mes deux compères me tapotent le dos en souriant. Des allumés tous les deux !
« Alorrs ! On se vexe ? »
« Faut-y aller mollo man, c’est pas de l’herbe à chat. » me dit Franck.
Et là, en flash, j’ai vu un gros chat à poils longs qu’on rasait consciencieusement pour en faire des gros joints. Je suis parti dans un fou rire mémorable. Impossible de m’arrêter. Du coup, les deux autres qui avaient aussi fumé, se sont mis à se poiler comme des bossus. On était au milieu du trottoir, tous les trois pliés, presque à nous rouler par terre. La fatigue mêlée me faisait tourner la tête. J’avais mal aux abdos et je pleurais de rire.
Les voisins ont commencé à ouvrir les fenêtres pour voir ce qui se passait. Certains nous ont engueulé, d’autres souriaient puis on s’est calmés et tout est redevenu silencieux.

Erika est rentrée chez elle et j’ai raccompagné Franck chez lui.
C’est peut-être bête à dire mais un tel fou rire ça met de bonne humeur. On en aime que plus ses amis, aussi rares soient-ils et la vie semble plus simple.

Demain, c’est décidé, Mélanie ou pas, je vais voir Chloé…

Plus le temps passe, plus je me demande ce que le futur me prépare.
J'ai 17 ans et j'ai toujours du mal à me regarder dans une glace. Chloé, depuis notre fracassante rencontre, ne daigne même plus me regarder. Erika et Franck passent leurs journées ensemble, ils m’ignorent presque et je ne sais pas pourquoi...
Je sens que ce petit monde s'éloigne de moi, inexorablement.
En fait, vous l’aurez compris, je nage dans l'incertitude la plus totale.

Hier j'ai regardé l'émission Poujadiste de ce connard de Julien Courbet.
Bien mal m'en a pris, j'ai fait un cauchemar... Je me voyais sur le plateau à coté de ces pourfendeurs de criminels (sic!)
Courbet me questionnait :

« Donc Romuald, vous avez tout perdu, c'est ça ? Vos meilleurs amis, l'amour de votre vie ? Votre misérable petite existence ne rime plus à rien ? »

« C'est à peu près ça Julien »

« Eh bien désolé Romuald, l'équipe de sans aucun doute ne peut rien pour vous car vous n'êtes qu'un misérable raté ! OUI ROMUALD VOUS ETES UN PUTAIN DE LOOSER ! »

« Mais non, j'ai quelques qualités... »

« Bien sur, bien sur, ils disent tous ça ! Mais maintenant, pour convaincre nos téléspectateurs, nous allons prouver nos dires! Mesdames et messieurs : CHLOÉ MARCOVITCH! »

Applaudissement.
Chloé arrive mais elle a 20 ans de plus.

« Alors Chloé, qu'avez vous à nous apprendre sur cette infâme cloporte? »

« Il n'a jamais osé m'aborder ! Nous aurions pu faire notre vie ensemble, avoir des enfants, une maison et même un chien ! Mais non, cet abrutit était incapable de se prendre en main ! Moi, pendant ce temps, j'ai loupé ma vie, je ne me suis jamais mariée (des oooooh dans les gradins) et j'ai fini sur le trottoir à St Denis. »

Elle se cache le visage.
Je transpire comme un fou.
Et je vois le sourire de l'animateur au rabais Il s'extasie car il comprend que mon malheur va lui permettre de doubler la part de marché de sa merveilleuse émission.

C'est en général là que je me réveille en nage et je n'ai malheureusement jamais le temps d'exploser la gueule de ce pseudo présentateur.

Depuis quelques temps, j'essaie de me projeter dans l'avenir. Qu'ai je envie de faire ? Dessinateur, faut pas rêver, il y a tellement de gens talentueux que j'ai une chance sur 1000 d'arriver à mes fins. Je me donne l'effet d'être un petit gamin qui veut faire « chanteur » quand y sera grand.

« Et y veux faire quoi le petit Romuald? »

« Cosmonaute et dessinateur m'sieur »

Heureusement, j'ai ce blog, c'est un peu toute ma vie maintenant... J'aime lire les commentaires, les sympas et les moins sympas, ils me font tous plaisir ! Ca me rassure, j'ai l'impression d'être un peu moins seul.
Merde.
C'est peut-être ça la dépression : rêver de Julien Courbet, penser que l'on est un moins que rien et ne vivre que pour le nombre de commentaires que l'on aura le lendemain...

Putain, faut vraiment que je me ressaisisse...

La vie réserve parfois de drôles de surprises.
Bon, ces derniers jours vous l’aurez compris, c’était pas la forme. Et quand je me sens mal (oui c'est-à-dire la plupart du temps), je vais dessiner au Cofy Café.
J’étais donc attablé, dans mon habituel coin, là où il vaut mieux se garder de passer la main sous le plateau de la table si l’on veut éviter les vieux chewing-gums collés et où la banquette est légèrement défoncée. Mais je l’aime bien mon coin. On y embrasse… la salle d’un seul coup d’oeil et comme je suis assez timide (si si, je vous assure !), je suis assez éloigné des clients pour pouvoir les croquer sans trop éveiller l’attention. Bien que maintenant ils soient habitués !
J’étais donc en train de dessiner lorsque vous ne devinerez jamais qui est entré dans le bar. Mélanie et Chloé !
Elles se sont installées à une table près de l’entrée et ont commandé. Chloé était de dos et Mélanie face à moi. Lorsqu’elle m’a vu elle s’est penchée vers Chloé et lui a dit quelque chose que je n’ai pas entendu étant donné la distance mais lorsqu’elle s’est retournée, je fus surpris ! Je pensais qu’elle allait me jeter un regard noir qui m’aurait transpercé le cœur mais à ma grande surprise elle me fit signe d’approcher !

Décontenancé je regardais derrière moi si ce signe m’était destiné. Comme il n’y avait que le mur, la réponse était claire.
Je me levais, peu sûr de moi et m’approchais d’elles.
C’était la première fois que je les voyais après notre « rentre dedans ».
Mélanie me regardait avec un petit sourire en coin : ça ne me disait rien de bon !
Arrivé à leur table, on échange les banalités d’usage :ca va, ouais ca va, et toi, pareil, tant mieux, cool ! J’allais commencer à m’adresser à Chloé pour lui présenter mes excuses lorsque qu’elle me prit de vitesse et me dit :
« Tu fais quoi demain soir ? »
« Beuuu, rien ! » que je lui dis
« Ca te dis de venir demain soir chez moi ? »
« … »
« J’y organise une petite fête encore copains ! On démarre ça vers 19 heures. »
Chute de pression immédiate. Je me disais bien que quelque chose fonctionnait pas !
« Ah ben ouais d’accord ! » je lui réponds.
« Super ! » me dit elle avec un grand sourire « C’est Mélanie qui m’a suggéré l’idée ! »
Houlà ! Du coup je suis plus très sûr de vouloir y aller ! Je leur dis :
« Chloé, Mélanie… ch’uis vraiment désolé pour l’autre jour ! J’l’ais pas fait exp…»
« Taratata, me coupe Mélanie, c’est du passé tout ça ! Y’a pas mort d’homme, on va pas en faire une histoire ! » Et elle me congédie sur un « Allez, à demain soir ! »
Je retourne à ma place encore sous le choc.
J’y comprends que dalle. Non seulement je fais tomber le groupe le plus populaire du lycée mais en plus elles m’invitent à une petite soirée entre copains.
Là je commence à avoir les chocottes. Je sais vraiment pas à quoi m’attendre. Et puis je suis jamais allé dans ce genre de soirée moi. Faut amener quelque chose ? Comment je me sape ?
Je suis sorti de mes rêveries par les deux amies qui quittent le café ! Je les suis des yeux et remarque sous la chaise de Chloé un cahier rouge. Il est sûrement tombé de sa besace. Je me lève pour le ramasser. Sur la couverture est écrit :

Wo putain !
J’ai entre les mains une petite bombe. Le journal intime de Chloé !!!!

Nom de dieu ! Mon sang ne fait qu’un tour. Obligé de réfléchir vite : est-il tombé par hasard ou pas ? En somme est-ce un piège ou un signe de la providence. Avec ce journal en ma possession, je peux savoir tout ce que pense Chloé donc sûrement comment sortir avec elle !
D’un autre côté, si c’est un piège et que je ne le lui rend pas, je suis grillé à tout jamais !
Rhââââ, cruel dilemme. J’ai l’impression de jouer dans une pièce de théâtre dramatique. Bon, l’honnêteté prime sur la curiosité, je m’en vais le lui rendre. Le temps de ramasser mes affaires, de régler le milk-shake et de sortir, les filles ont disparues. Je cours dans la direction de la maison de Chloé et les vois y entrer. Devant, je suis mal à l’aise. Ne va-t-elle pas penser que je l’aurais ouvert ? Difficile de penser autrement ! Alors que je me pose ces questions j’entends la porte d’entrée s’ouvrir et Chloé dire :
« Je l’aurai sûrement oublié au Cofy Café ! »
Et là, sans savoir pourquoi, avec le peu de temps que j’avais, je grimpe dans l’arbre à côté duquel j’étais.
Mélanie et Chloé sortent. Chloé semble affolée :
« Putain mais qu’elle gourde, si jamais quelqu’un tombe dessus je suis morte ! »
« Le pire ce serait que ce connard de Romuald le trouve ! » ajoute Mélanie.
« Je t’ai déjà dit de pas l’appeler comme ça Mel ! »

Le reste de la conversation m’échappe, elles avancent à vive allure.
Encore suspendu à ma branche, je repense à Chloé qui m’a défendu ! Je suis sur mon petit nuage. Si il faut elle est raide dingue de moi et demain soir c’est une giga partouze qui nous attend ! Ha ha ha ! A moi les nichons, les petits culs et les poils pubiens des filles les plus populaires du lycée…

Soudain, deux personnes passent sous mon arbre !
Ce sont Franky et Erika… et ils se tiennent par la main !
Ils s’arrêtent, s’embrassent et Erika dit :
« Tu sais, je pense que pour Romuald, il ne faut toujours rien lui dire. Pour le moment c’est mieux ! »
« T’as raison. Pour lui, c’est mieux comme ça ! »
Et ils s’embrassent à nouveau !

La vie réserve parfois de drôles de surprises.